Первое, что нужно понять и принять: горевание — это процесс, который длится не один час, а иногда и не один год, его срок — это столько, сколько нужно, чтобы рана затянулась. В традиционных культурах мира на траур отводится довольно внушительный отрезок времени, который, в свою очередь, разбит на определенные временные промежутки, отмечающие срок, сколько покойного нет на этом свете и сопровождающиеся определенными ритуальными действиями.

Соответственно, не существует такой волшебной фразы или действия, которые вернули бы человека в то состояние, в котором этой утраты не случилось. Никто из нас не умеет поворачивать время вспять и воскрешать умерших.

Что происходит с горюющим:

Разрыв связей и всех состояний, связанных с тем, кто ушёл, начиная от недосказанных слов и заканчивая простыми бытовыми действиями. Какое-то время душа ищет того, кто был по ту сторону диалога, а находит только пустоту. Состояние утраты — это когда человек говорит с пустотой, точнее с тем, кто раньше в этом месте был, а теперь его не стало. Это как если бы у человека по страшному стечению обстоятельств вырвали кусок плоти и теперь весь организм бросает свои ресурсы на то, чтобы восстановить то место, где эта плоть была утрачена.

Что происходит со свидетелем чужого горя:

Очень важно и неочевидно то, что свидетель утраты также подвергается мощной трансформации, сталкиваясь с собственными страхами и повторением уже своего непрожитого горя, если такое есть в анамнезе.

И тех, и других объединяет процесс трансформации. И тот, и другой несут утрату себя прежнего. Как было уже не будет. Свидетель горя тоже несёт утрату: так или иначе, свидетельствуя чужое горе, мы сами меняемся и понимаем, что и сам человек, и отношения с ним изменятся навсегда.

Это, в первую очередь, касается свидетельствования процесса горевания близких людей: супругов, детей, родителей или близких друзей.

Что крайне не желательно делать, становясь свидетелем чужой утраты:

1. Если внутри Вас рождается состояние «уберите это от меня» или любое другое, которое общим смыслом можно описать как побуждение горюющего немедленно выйти из состояния горя и «жить дальше», срочно уходите, так как Вы в таком состоянии принесёте больше вреда, чем пользы как горюющему, так и себе.

2. Провоцировать горюющего на заботу о себе или младших членах семьи. «Вот я умру и тогда-то ты заплачешь по-настоящему» — может на эмоциях сказать мать, наблюдая горевание своего ребёнка, переживающего смерть друга или возлюбленного. «Надо жить ради детей», может сказать кто-то из супругов, наблюдая, как муж или жена переживают утрату родителя или кого-то близкого.

3. Рассказывать как ушедший «смотрит на нас с небес», «незримо с нами» и тому подобное. Это не помощь, это провокация горюющего на выстраивание отношений с фантомом, «который смотрит с небес».

4. Оценивать чужое горе по своей собственной шкале.

Например, если в семье умер человек, приходившийся отцом и дедушкой, то не стоит сравнивать горе внуков и детей, руководствуясь степенью дальности родства. Возможно, дедушка заменял внукам отца, если последний был не в доступе или отношения были настолько близкими и теплыми, что утрата дедушки для внуков или одного из них невосполнима и интенсивность переживаний в этом случае может быть не меньше, чем у детей. «Вы же были не женаты, чего ты ревёшь?» — может услышать девушка или женщина, потерявшая любимого молодого человека. «Молодая, родишь ещё» — может услышать женщина, пережившая выкидыш или смерть младенца.

Почему это крайне не желательно?

Потому что все эти действия направлены на то, чтобы человек вышел из состояния горя раньше, чем произойдет трансформация в его новое состояние. То есть чтобы он «заморозил» свои чувства и жил с этой капсулой, недоварившись, недопрожив и неотгоревав утрату.

«Живи немножечко мертвый, потому что мне так удобно, не больно и не страшно».

Если горюющий на это «поведётся», жизнь его имеет конструкцию «одна нога здесь, а другая там», и не с живыми, и не с мертвыми.

Что имеет смысл сделать, если вы свидетельствуете горевание близкого человека

1. Фактически, единственное, что можно сделать для горюющего — это оставаться живым, не замирая рядом с ним и улетая в травматическую воронку. Живость другого человека работает как маяк «где бы ты сейчас ни был, я здесь и я живой/живая, здесь есть жизнь, я на этой стороне, даже если ты сейчас на той».

Что значит быть живым в этой ситуации? Речь не идет о веселье и прочей инициации бурной деятельность, а о том, чтобы быть в контакте со своими чувствами и признавать чувства человека, находящегося рядом с вами.

Правило «кислородной маски, надетой сначала на себя» актуально здесь не менее, чем при возникновении аварийной ситуации в самолете. Если рядом с Вами человек в состоянии горя, первое, что имеет смысл сделать — это оценить свои силы. Не выдерживаете — уходите. Помните, это лучшее, что Вы можете сделать в этой ситуации для Вас обоих.

2. Выдерживать и свидетельствовать изменения близкого человека.

Свидетельствовать — это не значит менять. Это значит наблюдать изменения другого человека в любую сторону, не пытаясь «перетянуть одеяло на себя», не подвергать эти изменения оценке хорошо/плохо.

Выдерживать — это значит соприсутствовать, не пытаясь изменить, дать оценку и не форсировать процесс изменений.

Чтобы оставаться живым, свидетельствуя чужое горе, нужен внушительный ресурс и опора. Этот ресурс — место, время и позволение для Вашего собственного процесса

Необходимо найти для себя ресурс, желательно в виде другого живого человека, свидетельствующего опыт Ваших изменений, смотрящего в Ваши страхи вместе с Вами и помогая прожить Ваши собственные утраты, опыт которых начинает резонировать от утраты другого.

Это может быть психотерапевт, помогающий практик, группа поддержки людей, переживающих аналогичную утрату (такие группы существуют как в очном режиме, так и в он-лайн в виде различных тематических форумов).

Очень важно в этой ситуации не забывать о телесном здоровье, банальные рекомендации о питьевом режиме, 8-ми часовом сне и регулярном питании в этой ситуации актуальны как никогда, даже если всё это придется делать при помощи различных электронных «напоминалок».